martes, mayo 22, 2007

Cómo hacer daño gratuitamente en cuatro cómodos pasos

1. Localizar a una mujer fea en el andén del metro, fea pero muy fea, fea con avaricia, con granos, erupciones faciales, facciones simiescas, rasgos desproporcionados, mirada estúpida, hedor en el aliento si es posible. Es preferible que no sea descuidada en el aspecto, que vista con esmero, que quiera ser moderna, que se ponga maquillaje en demasía, que sea coqueta al fin al cabo. Que quiera ser guapa pero que sea fea cual cuerno, muy fea, feísima.

2. Acercarse, presentarse y decir estas palabras: “Eres hermosísima, eres la mujer más bella que he visto en mi vida. A tu lado el crepúsculo palidece y la primavera es un engaño. Tu belleza merece la muerte de mil hombres, el asedio de una ciudad griega durante meses, el delirio.”

3. Observar cómo se ilumina su rostro grotesco, cómo sonríe tímida y enrojece. Cómo surge la alegría y se desborda, cómo la atraganta y la hace tartamudear nerviosa alguna palabra de agradecimiento.

4. Reírse entonces con maldad y a carcajadas mucho rato, doblar el espinazo de la risa, señalarla con el dedo, llamarla pringada, reírse más, marcharse.

37 comentarios:

Valeria dijo...

Mal bicho!
jaja

Javier López Clemente dijo...

Creo que hay un grave error de planificación en esta estratégia: el paso número tres da por supuesto una reaccion que podría ser muy distinta a la esperada, por ejemplo una patada en los cataplines al expositor de tan edulcorante y cursi cascada de mensajes del paso 2.

Salu2 Córneos.

Burnout. dijo...

Te has olvidado de decirle:
Erees.... COMO LA ÚLTIMA FLOR DE PRIMAVERA....
¡¡¡¡¡UN CARDO B-O-RR-I-Q-U-E-R-O!!!
Un saludo.

ALOMA69 dijo...

Pobre, encima que la naturaleza no ha sido generosa con ella.
Me solidarizo con las feas ya que en una época de mi vida me consideré muy fea, tuve una adolescencia terrible de acné, patilarga, desgarbada, hierros en los dientes y 0 éxito con los chicos, lo pasé muy mal.

Le veo muy gamberril últimamente.

Saludos!!!

Arcángel Mirón dijo...

Villano ruin y despiadado... tenés mucha razón.

Batiscafo dijo...

no voy a hacer comentarios a tu última subida

sólo decir que lo que hay que oir! qué envidia la tuya, de pequeña era mucho más guapa que tú!!!!!!!! di que que parezco un niño.... te metía una colleja, o dos. ......no sé qué es néjar...

Y una cosa a aloma, las adolescentes feuchas y patilargas se suelen convertir en tias buenérrimas!

lo que hay que oír, madre mía
anyway, un saludo

yolareinaroja dijo...

¡Jo*er! ¡Has pillado "La señorita de Trevelez" y la has endemoniado!

Pili dijo...

Jajaja!Esto corrobora la teoría femenina de "Antes puta que fea". Una noche de boda, alguien completamente tajao le llamó "Fea!" a una tipa. Que se quedó flipada y le dijo: "Estoy hasta los huevos de que todos me digan lo mismo!". Yo, testigo involuntario de la escenita, estaba por los suelos de la risa. Por mi amigo el bocazas y por la fea consciente. Horas y copas después, las tías del grupo decidimos que siempre será mejor que te llamen puta que fea. Los tíos siguen sin entenderlo...

aprendiza de risas dijo...

Pero, buenooo... alucinada estoy de leer un post como éste!!

Si yo soy la fea, le dejo terminar su sarta de gilipolleces sin pestañetear y al final, de la hostia que le doy, al que no vuelven a mirar a la cara es a él. Vamos, que ya no folla ni con dinero.


Saludos,

una vida lo que un sol dijo...

Ha practicado este ejercicio?

O lo de que sonríe sintiéndose adulada con su cara grotesca después de la sarta cursi de gilipolleces que el sujeto le suelta, es producto de su inventiva?

Me gusta como escribe usted.
Más en prosa que en verso.
Me compraré el libro de relatos de Booket.

Besos desconocidos.

Princess Valium dijo...

Esto es lo que se llama crueldad, ¿no? ...mmm..cuidadito que a veces las cosas se tuercen y uno sabe como empieza pero no como acaba.
Un beso

alevosa dijo...

creo que voy a vomitar

la que te jedi dijo...

yo que usted me alejaría un poco del andén o planificaría en otro sitio.

lapicero_azul dijo...

JAJajajajajajjajajajaj ajajajajjaaja

Qué dios!

No me imaginaba un post de este estilo por aquí.

Al leerlo me he imaginado la cara de la asquerosísima novia de un amigo a la que se la tengo jurada. Utilizaré este post, mi imaginación y su cara de foca para hacer algo.


Ale, a cuidarse.

stel dijo...

es verdad, es un buen ejemplo de como hacer daño gratuitamente, pero una cosa, ¿por qué en el metro y no en cualquiero otro lugar?

Beatrix Kidoo dijo...

Por casualidad no estarás en Asturias del 04-06 al 10-06?? Me dispongo ha hacer un viaje de lo más ocioso, con festival incluido! a1828@alumnes.esdi.es

No diré nada al respecto de tu entrada... es a veces yo soy un poco mala y se me ocurren ideas similares :P

pcbcarp dijo...

La verdad es que tu descripción me ha recordado a una excuñada mía. Y, sí, comparto el consejo de hacer esas cosas tan peligrosas lejos del borde del andén

txusman dijo...

oye!!! y si la fea en cuestión se pone burra y te agarra te mete la mano en la bragueta....
joder... yo igual me dejo... que em guerra cualquier agujero es trinchera
jajajajjajajaja!!!

Otro Maldito Bastardo dijo...

Termina las cosas como las debes acabar siempre...ya sabes la máxima del guión, si tienes un andén y por lo tanto un vagón de metro que en algun momento se acercará a toda velocidad a la estación, algo tendrás que hacer con él. Resumiendo: O te tiras tú por burro o la tiras a ella por fea pero feísima.
No sé que nos viene mejor

"InsÖmnio" dijo...

te juegas un bolsazo qeu te partes.

anonimarta dijo...

VARIACIONES SOBRE UN MISMO TEMA

1.- Tener la determinación de ser cruel y sentirse miserable de antemano.
2.- Acercarse a la única mujer del metro lo suficientemente singular para ser considerada fea sin paliativos
3.- Soltar el mismo discurso cursi con olor a semen rancio que cuando las urgencias no son de crueldad sino de bragueta y romper a reir.
4.- Darse cuenta en algun momento indeterminado entre el punto 3 y el dos de que el plan se ha roto. Sentirse miserable, enamorado y rechazado por una mujer que es fea, es fea, feafeafea. Necesitar ser cruel de forma gratuita en cuatro comodos pasos

missangria dijo...

Me recuerda un pensamiento que a veces me ha pasado por la cabeza con algunos compañeros "que las vaginas son elásticas y adaptables, por lo que no hay coños grandes sino más bien pollas pequeñas, lo que pasa que nunca lastimaríamos el ego de un tio diciéndole que su polla es asimilable a un alfiler, y que parecía que nos estuviera penetrando el aire"..."o tipos con pedazo de pollones y menos ritmo y estáticos cuál esfinge"

Todos podemos ofender al prójimo si nos lo proponemos porqué nadie es perfecto y todos podemos ser objeto de burla desarrollarlo o no ya es cuetión de ética, moral, educación u otras variantes...

Un saludo,

txe dijo...

me ocuparé meramente de los aspectos narrativos, convencido como estoy de que tiene que haber más guerras, más hambre y más destrucción, así en general.

No sé si fue Hitchcock o Borges el que dijo que si aparece una pistola en la primera página de una novela o un guión, alguien tiene que morir atravesado por una de sus balas. Bien, si aquí nadie acaba tirándose o tirado a las vías del tren es solo por romper la absurda lógica narrativa impuesta por el fascismo cultural y también y sobretodo por que no se me ocurrió.

Qué le vamos a hacer.

Atentamente, el Autor

taciturna dijo...

cruel!

La cónica dijo...

Crueldad hay. Suele ir de tapado. Hablar de ella es un tabú. Me gustan tus cuatro pasos porque expones una forma de ser cruel con rigor, de forma estructurada. Ya era hora de que la crueldad saliera del armario. Hagamos un manual.

hell dijo...

Joder pero qué malo eres! No serás capaz...
Un beso!

Anónimo dijo...

la crueldad va de la mano con la humillación...así que faltaría una tercera persona en la escena. O mejor. Una cámara.(de gas)

txe dijo...

claro, esto es convertir crueldad en ciencia

desorden dijo...

Lo encontraría el crimen perfecto de no ser por la posibilidad que, ante tal humillación, la fea en cuestión optara por echarte a la vía en cuanto se acercase el metro. Si intentamos cambiar la ubicación a, por ejemplo, una parada de autobús, el problema sigue siendo el mismo; mmm... en un super, siempre tendría la opción de aplastarte una botella de agua con gas en la cabeza, o hacerte la raya enmedio con la máquina de cortar jamón; en una peluquería, ni hablar; en una tienda de ropa, te podría ahogar con unos tejanos de segunda mano; uf! no acabo de encontrar el sitio adecuado, oye...

Lost in Translation dijo...

y que tengo que hacer yo en el caso de los hombres? un hombre sin maquillaje? me gustaría saberlo porque quiero ponerlo en practica :P

cucoalmeria dijo...

hay que tener mala ostia, para eso. Un saludo.

629 dijo...

como ser un verdadero hijo puta. Un comic al que podrías haber aportado esa idea.

Me gusta la estructura, y me gusta situacinarla en un andén del metro, sin recurrir al tópico fácil en que desembocaría esta estrategía en una persona, que aunque fea, con sentimientos y una historia a las espaldas.

Otro. La línea 3 ya llega a Villaverde Alto. ¡Cómo duermo por la mañanas Txe!

maite dijo...

Cuando interrumpas a ese adefesio que describes, vas a romper su sueño de ser preciosa.

qué fácil es humillar, verdad txe???

simalme dijo...

Ruin, despiadado, mal bicho... Cuánto prole de pelotas tienes, Txe, yo me conformaría con un ¡Hijo de puta¡ tremendo. Humillar siempre es fácil, lo difícil es no hacerlo.

Anónimo dijo...

Pero que tonto eres

奇堡比 dijo...

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奇堡比 dijo...

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